Noem het sport en spel

Misschien een beetje laat (vorige week was de première) maar het is dan ook al laat. Sowieso zijn we de beroerdste niet om álles wat Sydney Sweeney doet (sexy bewegen) en laat (kleren) gretig aan te grijpen om het te hebben over Sydney Sweeney. Zij combineert in één Novig-reclame de twee mooiste hoofdzaken in het leven: vrouwen en sport. Dat is de naakte waarheid, alleen gaan allerlei vrouwen dan weer lopen miepen dat Sydney Sweeney vrouwen seksualiseert, want vrouwen mogen van andere vrouwen alles doen en zijn, behalve sexy, ook al willen ze dat helemaal zélf en krijgen ze er ook nog eens een klap geld voor. Oja, en mannen mogen het uiteraard niet zomaar leuk hebben, al is dat precies wat het tijdsgewricht en het tijdstip gebiedt. Gelukkig brengt niemand Sydney van de wijs en laat ze de jankerds lekker janken (reacties op de kritiek na de klik). Welke Sydney-Sport u tot beweging aanzet kunt u in de comments laten weten. Wij ijlen nog even volledig gehypnotiseerd voort: sports, sports, sports, sports, sports, sports, sports, sports, sports, sportssssss. Wie voorlopig niet meer aan SPORTS doet, is Jutta Leerdam. Maar die doet dan weer aan Instagram!

Want niemand las voor de interviews

Wie had dat gedacht: mensen vinden een magazine met naaktfoto's van bekende vrouwen lang niet zo interessant als u de naaktfoto's van bekende vrouwen weghaalt. Dus na tien jaar van enkel interviews keren de blootplaatjes van BN'ers terug in de Playboy in een laatste wanhopige poging de oplagecijfers op te krikken. Al is de term 'BN'er' in de ogen van de bunny een breed begrip, omdat de eerste dame die ze gestrikt hebben vooral bekend is van het ooit batsen met Lil Kleine, het tegenhouden van autodeuren met haar hoofd en iets met een realityserie op een streamingsdienst waar niemand naar kijkt. Jaimie Vaes is verder vooral erg goed in bikinifoto's op Insta plaatsen, dus het verliezen van die laatste minuscule lapjes stof was geen grote stap. Playboy kondigt vol trots aan dat meer """BN'ers""" volgen en we hebben geloven direct dat er een hele lading semi-bekende aandachtsvrouwen klaarstaan om een nietje in hun nu nog strakke buik te krijgen om daarmee de onvermijdelijke irrelevantie nog een jaartje uit te stellen. De vraag is of het moderne publiek met toegang tot oneindig veel online naakt zit te wachten op een offline uitgeprinte versie van de grot waar Lil Kleine jarenlang zijn veertig rovers in spoot. Om nog maar te zwijgen over het feit dat de hele fotoshoot 3,5 seconden na het uitkomen van het blad ergens online te bewonderen valt. Niet dat Playboy veel financiële risico's neemt hier, want waar de dames vroeger tussen de 80 en 150k vingen voor hun onthullende kiekjes moet Vaes het volgens de geruchten met een schamele 20k doen. Bekend bloot was nog nooit zo goedkoop.

1 = niet naakt, 10 = heel erg naakt

Er is wat internetfophef omdat Koninklijk Huis-creep Jeroen Snel van mening is dat gravinfluencer Eloise, die eigenlijk Eloise Sophie Beatrix Laurence gravin van Oranje-Nassau jonkvrouw van Amsberg heet, in het televisieprogramma Het Perfecte Plaatje in een BADPAK liep. EEN BADPAK. Wauwwwww. Jeroen Snel helemaal over de kook. Wel grappig want hier op GSHQ hanteren we dus altijd de Schaal van Snel om naaktheid te duiden. Eloise in badpak is bijvoorbeeld een 7,5 op de Schaal van Snel. Hieronder uitgelegd.

Who wore it better?

Terwijl zijn achterban nog smachtend zit te wachten op het antwoord op zijn dringende Kamervragen over de """corruptie""" van Jaap van Dissel, deelt het bekende Tweede Kamerlid Gideon van Meijeren alvast een fotootje van zijn machtige torso op een boreaal strand. Allemaal in het kader van een uit Canada overgewaaide slachtofferpandemie waar gelukkig alleen maar hele domme mensen mee besmet worden. De plaat deed onze fotoredactie uiteraard meteen denken aan deze onvergetelijke klassieker, en nou hebben we eigenlijk maar één politiek relevante vraag om tijdens de Prinsjesdagbarbecue te stellen: WIE IS LEKKERDER? De complotmarmot? Of de kapitein van het Renaissancevlotje?

BOE!

Bij de Volkskrant hebben ze de Ingezonden Boze Brief over de vele emmers met vrouwelijke geslachtsdelen ter harte genomen, en daarom staat er nu een naakte meneer in de kwaliteitstabloid. En het is nog functioneel naakt ook, want naakte meneer is een soort van Zwerfinator en maakt het strand schoon. Waarvoor hulde. Naakte meneer is trouwens ook voor niet-abonnees van de Volkskrant te zien. Eventjes, floeps en & weg is-ie weer. Maar hij staat er wel. Volgens geruchten gaat het hier om notoire grijpstokvirtuoos JP Geelen, maar dat zoeken we nog uit. Nu we het toch over naakt hebben. Volgens columniste Oebroe Oemar lijkt Zomergast (VPRO) Sandra Phlippen op Sylvia Kristel. FF kieke naar deze waanzinnig opgepimpte MV UHD 4K met HQ audio ****beelden uit 1975 & oordeel zelluf. En nu naar bed, morgen stikstofoverleg.

En komkommers, als je tampeloeres zo groot.

Ja hallo internetkleuters. Het is 3 augustus en dat betekent peak komkommertijd. Wat dan weer betekent dat het dagelijkse nieuws gewoon ophoudt met bestaan omdat '''journalisten''' ook maar gewoon ambtenaren met een cao'tje zijn die in augustus naar de nudistencamping in Frankrijk willen. Alhoewel er natuurlijk wel sport'''nieuws''' is. Veel sport. Heel veel sport. Sport, sport, sport, sport, sport, sport, sport, sport. Als sport het echte nieuws vervangt dan is je land wel een beetje een kutland. Oh, hee, wacht! Er is ook komkommernieuws, namelijk: MONSTERNAAKTSLAKKEN. Niet te verwarren met de MONSTERWESP. Net als de MONSTERWESP zijn MONSTERNAAKTSLAKKEN wat een sportzomer voor sporthaters is. Zoals bijvoorbeeld in Winschoten (lol) alwaar ze "zat zijn van de naaktslakken". Oei! Zo erg ja? Ja: "Dit is echt extreem, hier worden we echt niet vrolijk van." Wollah! Monsterlijk dit! Ligt aan de drassige kleibodem van Het Noorden zeker? Neeneenee, gansch het vaderland zucht onder de terreur van sport MONSTERNAAKTSLAKKEN. Ze zijn er in Zutphen, in Dordrecht, in Haalderen hele emmers vol, megaveel in Enschede, Rotterdam naaktslakcity, in Almere en Lelystad (maar die vragen er ook wel een beetje om), in keurig Heemstede en in hitsige Marieke, maar die kan er dan wel weer om lachen. Wij niet. Wij haten naaktslakken misschien nog wel meer dan sport. Eigenlijk zou je kunnen zeggen dat Nederland alleen al een #kutland is vanwege sport naaktslakken. Maar, er is wel gewoon een Maxvandaagpuzzel (kiwi's!) en vanavond krijgen we een Saroma-toetje van de zuster. Nu sportzomer kijken. HAAAAAAANS! Is er al BMXen? Of boogschieten?

STOP THE STEAL

"De vriendinnen maakten naar eigen zeggen 'bewust gebruik van het voorrecht van onze witte lichamen en de aandacht die een naakt, vrouwelijk lijf teweeg brengt'."

Hup rechts! Hup PVV! Hup FvD!

Want een ontevreden Nelke is onze favoriete Nelke

Het kan dus wel!

Terwijl heel Nederland in diepe rouw is om een omver gereden hekwerk, ging het er in Amsterdam weer eens heel wat vrolijker aan toe! Daar worden de hekwerken gewoon gesloopt met slijptollen. Gedrogeerde (verboden) types met goatface (verboden), dansten met vuurwerk (verboden) en zwaaiden met wapens (verboden) rond een naakte vrouw (verboden) die midden op De Dam een halve liter bier opzoop (verboden). Het is dat het niet te betalen is, anders gingen we er meteen wonen!

9 graden, koude noordenwind, winterse buien

Dames! Heren ook! Allemaal naar buiten, want buiten zingt de wielewaal; snoeien, zaaien, grasmaaien, bomen kappen, ploegen, poten, kanten knippen, Japanse duizendknoop nuken, buxus hakken, groene aanslag hogedrukmoorden, op uw knieën onkruid bikken met een mesje -  IN UW SPIERNAKIE, want het is Naakt Tuinieren Dag! Veel plezier. Stuur foto's. Nee. Sorry. Nemen we terug.

WAT IS DIT NU WEER?

A: Auditie voor nieuw opinie-programma op de NPO
B: Nieuwe Primark. Eerste 100 blote dames winkelen half uur gratis
C: Zie je wel. Aarde warmt op
D: Er is een lezing van Thierry Baudet, en ze willen allemaal vooraan zitten
E: Anders, namelijk...